Не понимаешь, куда попал?! Что здесь происходит и кто все эти люди?! Не спеши, путник, и давай обо всём по порядку. Перед тобой ролевая по мотивам известной мобильной игры «Клуб романтики», где ты сможешь воплотить все свои самые сокровенные, ужасные и безумные фантазии.
oh, i`m on fire.люцифер и вики
твоя судьбамини-квесты
пост недели от адель
Ты всегда слишком сильно защищала его. Эти слова звучат в моей голове, как гром среди ясного неба, и я упрямо смотрю в сторону Дерека, что идет к моей машине, параллельно выливая на меня океаны своего скептицизма. Пошёл он к черту. Я точно знаю, что и кого я видела, и подтверждение тому – моя вдребезги разбитая тачка.

ROMANCE CLUB

Объявление


Вы здесь » ROMANCE CLUB » Sail in the fog » Don’t ever lose hope, hold on and believe [20.08.2020]


Don’t ever lose hope, hold on and believe [20.08.2020]

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Don’t ever lose hope, hold on and believe

[20.08.2020]

[Мишель, Брэндон]

It’s like the brightest sunrise
Waiting on the other side of the darkest night
Don’t ever lose hope, hold on and believe
Maybe you just haven’t seen it, just haven’t seen it yet
You’re closer than you think you are
Only moments from the break of dawn
All His promises are just up ahead
Maybe you just haven’t seen it.
He had the solution before you had the problem
He sees the best in you when you feel at your worst
So in the questioning don’t ever doubt His love for you
‘Cause it’s only in His love that you’ll find a breakthrough

https://i.imgur.com/arrRTkVm.jpg
https://i.imgur.com/5Jo1MK8m.jpg

Отредактировано Brandon Ford (2020-12-09 21:22:11)

Подпись автора

https://funkyimg.com/i/JSxg.gif
подпись сурикат
ава глюк

+1

2

[indent]Бушующая толпа, прикованные к тебе десятки пар глаз, неразличимые за светом софитов, сливающиеся до качающейся чёрной тени где-то на фоне. Музыка из огромных колонок вне пределов досягаемости взора бьёт по ушам мощью битов, сердце покорно отвечает ритмом в унисон. Движения, отточенные до дюйма, плавные, завлекающие наблюдать за каждым изгибом тела, добытого путём неимоверных усилий по приведению в бывшую форму, обязаны привести в экстаз всех – начиная от строгой тройки судей за столом, заканчивая каждым, решившим взглянуть на подобное шоу. Текущий по венам адреналин вызывает на лице счастливую, широкую улыбку, вода сбегает по телу, падает с волос бесконечным потоком капель, не в силах охладить раскалённую кожу, ещё недавно покрываемую мурашками мягкого волнения. Восторженные аплодисменты пьянят сильнее самых старых вин, из груди вырывается дыхание глубокое, едва дрожащее, уже совсем не от страха, нет. Дальше лишь вкус победы, такой долгожданной и сладкой, но эта секунда, когда стихают софиты, когда зал, полный вновь различимых лиц, рукоплещет, когда ещё не окончен последний поклон – всё это, до последней секунды, заставляет душу трепетать от нового притока жизни, казалось, давно переставшей совершать в этот организм любого рода поставки. И судя по рукам, сжимающим чуть волнительно мокрые руки, ощущение это у каждого с ней взаимное.
[indent]Просыпаться под счастливые моменты, приходящие по ночам – приятнее, чем забывать образы, проносящиеся, покуда пытаешься накопить хоть немного сил перед новым рабочим днём в ненавистном месте. Как же приятно, что того места более нет – неприятный отрезок жизни где-то на задворках. Впереди столько новых возможностей, невероятное количество перемен, ожидающих мгновения, когда их наконец станут обсуждать, реализовывать. Но хотелось ещё немного поваляться в тёплой, мягкой постели (всё-таки невероятно мягкие эти отельные матрасы и подушки), прижимаясь к любимому плечу. Однако, на соседнем месте зияла печальная картина в виде примятых простыни с подушкой и откинутого в сторону одеяла. Сон ещё не сняло окончательно, но едва различимый огонёк тревоги промчался по телу, отгоняемый роем иных, приятных мыслей. Повалявшись ещё пять минут, я всё же не выдержала и покинула мягкую, тёплую обитель. Ноги касаются прохладного пола, отчего по телу проносится дрожь, взор ищет выданные тапочки с названием отеля. Да, так, пожалуй лучше. Краем глаза обращая внимание на дверь огромного шкафа, ловлю себя на хитрой мысли, выполняемой почти мгновенно. На плечи ложится мужская чёрная рубашка, слегка великоватая, но в том и смысл, Форд оценит подобный выбор.
[indent]Шаги в сторону гостиной лёгкие, пружинистые. Так бывает при хорошем утреннем настроении и желании увидеть выражение лица мужчины, только что обедневшего на одну рубашку. С последним выходит заминка, ведь в гостиной мною наблюдается огромное ничего. Ни Брендона, ни Генри (со спецификой работы парень скоро и сюда поселится), но сдаваться рано. Небольшой поход по всем комнатам люксового номера (коих, кстати, невероятное количество) доказывает, что сдаваться уже в принципе можно. Устроившись на диване, набрала знакомый номер. Пару гудков и механический голос оповещает о недоступности абонента и возможности оставить сообщение.
[indent]— Привет, — голос звучал слегка растерянно после разрешающего гудка. — Хотела позавтракать вместе, но ты, видимо, уже уехал куда-то, так что буду сама. Надеюсь ты скоро вернёшься и мы обсудим все новости и планы. А, и я надела твою рубашку! Идёт настолько же хорошо как и тебе.
[indent]Когда принесла заказанный завтрак в номер, рубашка сменилась на джинсы с кофтой. Огонёк тревоги слегка прогревал грудную клетку. Обед и ужин также прошли в одиночестве, к ночи терпения оставаться в отельном номере уже не осталось, как и идей для очередного сообщения на автоответчик. Собрав нехитрый набор пожитков, я покинула номер, не забыв уточнить у девушки за стойкой, не оставлял ли гость каких-либо сообщений и не собирался ли покинуть отель. Неудовлетворительное «нет» вызывало только больше сомнений. Дома ожидала Молли, нетерпеливо, в десятом часу желая рассказать как её подруга поступила в заветный институт. Мышонку со дня на день тоже должны были прийти результаты, от них зависело не только её будущее, как ни странно. Я решила сосредоточиться на этом и пока не сообщать о сегодняшнем дне. Не нужно себя и её волновать попусту.
[indent]Дни ожидания тянулись медленно, но у Молли они увенчались успехом куда раньше моих. Поступила! В художественную академию, куда так стремилась, находящуюся далеко, далеко не в Сиэтле. Впрочем, мы уже не считали расстояние проблемой, ведь мне предлагали работу в том же месте. Дальнейшая судьба семейства Хейз была решена и лишь очередное отсутствие в ней голубоглазого портило столь чётко оформленный план. Пришлось сказать Молли. Не могу ей врать, да и скрывать вечно было бы слишком глупо. Сестричка покивала и в два счёта обозначила все вопросы грядущего переезда. Порой её деликатность были намного выше чем у тех же взрослых. Чем у той же старшей сестры, умудрившейся испортить (почти) свадьбу лучших друзей.
[indent]Переезд прошёл на удивление безболезненно. Видимо мы слишком привыкли жить на коробках, что подобное вошло в привычку. Покидать Сиэтл казалось легче, чем Сан-Франциско когда-то. Наверное, потому что проведённое в нём время казалось попыткой изменить мою природу, наступить на горло собственной песне, а ещё сбежать. Сбежать от неудачной любви, от всего любимого, но отнимающего слишком много времени и сил, которые хотелось оставить для сестры. Сиэтл казался перевалочным пунктом, не домом, но очень хорошо маскировался, желая заставить поверить в лучший для него исход. Теперь же он остался позади. Пламя тревоги в душе давно выжгло всё, до чего могло дотянуться, угли дотлели, отчего теперь остался лишь пепел. Видимо, с первого раза проторенная процедура давалась быстрее и легче, без лишних нервов и бессонных, слезливых ночей. Такая роскошь как потраченные нервы и бессонные ночи мне и вовсе более недоступна. Здоровье нужно беречь. В свободные минуты возвращаясь к извечно любимому всеми самокопанию, я без труда отыскала причину всему: тревоге, идущему за ней спокойствию. Всё повторялось, жизнь – один сплошной танец на граблях, а я ведь танцую как никто другой. Мы с Брендоном уже прошли это тогда, далёкие пять лет назад, обещая несбыточное. Каждое сообщение на автоответчик, каждый звонок в пустоту резали по больной, незаживающей ране, пока позорное бегство не разорвало последнюю нить связи. Форд был моим наваждением, поддержкой, любовью, второй половиной – как захочешь назови, а ответ будет один. Нас тянуло друг к другу магнитами, влекло до зависимости, но что если любовь не должна быть такой? Что если ей не требуется являться «наркотиком» и подобное, наоборот, ведёт к гибели двух людей как личностей, как живых? Едва ли на свете много зависимостей, не ломающих чью-то жизнь. Может Брендон просто понял это раньше меня? И после его неоценимой поддержки причин находиться рядом больше не нашлось?
[indent]Распаковка коробок отвлекает от депрессивных мыслей. До конца лета не так много времени, затянут учебные будни. Молли сказала, что нам необходимо разобрать всё до этой заветной даты, иначе после всё это будет откладываться до нашей общей старости, затем наши дети и дети наших детей тоже не тронут эти злосчастные коробки. Как максимум научатся строить вокруг них. Здесь с ней поспорить не в чем, но уже третью коробку я разбираю сама, так что брешь в этой затее наметилась явная. Зато у неё появились новые друзья. А меня успокаивает подобное занятие больше всего другого. И приятный бонус в виде похода на море в качестве награды за труды уже маячит на горизонте.

+2

3

И вот, когда жизнь, казалось, налаживается по всем фронтам, вдруг происходит что-нибудь невероятное, внезапное. События последних дней: конкурс, счастье на лице Мишель, совместное времяпровождение, - делали меня самый везучим человеком на всей планете. Я добился всего, что можно было пожелать. Осталась маленькая деталь, но это потом. Нужно наслаждаться моментами, проведенными вместе, ведь в самый неожиданный момент он может оборваться, а после будет... неизвестность, бездна. Я хорошо помню ту ночь, когда пришлось просто сорваться с места и лететь совершенно в другую страну. Неожиданные обстоятельства потребовали моего вмешательства. И мне не хотелось слишком тревожить Мишель, которая мило посапывала в нашей постели. Поэтому я всего лишь нежно поцеловал в щечку и поспешно вышел из номера. А позвонить можно было б и попозже, когда буря эмоции от ночного звонка утихнет. Мне нужно было сосредоточиться на нынешней проблеме, а все остальное можно было оставить на потом.  Если б я знал, что все обернется иначе, и не смогу предупредить ее в ближайшие несколько недель. Ирония судьбы, иначе не назовешь то, что случилось дальше со мной. В жизни появились и черные полосы, которые никак не хотели сменяться белыми.
По дороге в аэропорт, я решил кое-какие дела с нашим инвестором, который жил на другой конце нашей планеты. Когда в дело вклиниваются крупные партнеры, то без разницы сколько у тебя сейчас времени и вообще, где ты находишь. Становится все неважно. Нужно было принимать сразу же логические решения, от которого зависит судьба, хоть и не всего твоего бизнеса, но части его точно. Я не мог позволить, чтоб в один миг все обрушилось. Поэтому был настолько поглощен своей работой, что в ближайшие часы не мог думать ни о чем другом, хотя нужно было б в первую очередь. И вот захожу в самолет, мой помощник уже одет, и, как всегда, бодр и весел. Иногда мне кажется, что он не спит от слова совсем. Самолет взлетает и тут понимаю, что остался без связи. Мой телефон, который благополучно швырнул на задние сиденье машины после неприятного разговора, остался там. Что ж, это не проблема, тут же Генри даю указания при прилете на другой континент. И вот минуты сменяются часами. В Сиэтле уже утро, думаю, что Мишель уже встала. Я немного огорчен, что не смог ее предупредить о своей незапланированной поездке. Но мысль о том, что еще пару часов и смогу ей позвонить, успокаивала меня. И об этом тоже ошибался. При приземлении Генри достаточно оперативно достает новый телефон, я так же совершают несколько важных звонков, а дальше просто утопаю в проблемах в бизнесе, что, казалось, забыл, что такое спать. И как только дела снова наладились, попадаю в автомобильную аварию, которая забрала еще пару дней у меня. Сотрясение, ничего страшного, но после такие бешеных дней, происходившие со мной, я просто отрубаюсь на больничной койке. Мои мысли путаются, а организм просто истощен, что непроизвольно отрубается автоматически. А дни все бегут. Как только прихожу в себя, моя первая здравая мысль была о ней. Но, черт, у нее телефон не доступен, и у Молли тоже. Я ругаюсь на себя, просто в неком бешенстве, что мог такое допустить. Весь бизнес сделал из меня полным трудоголиком, который просто окунается во все дела и уже не замечает временные рамки. Понимаю, что облажался по полной программе.
Дальше весь многочасовой перелет сидел словно на иголках. Обдумывал, как мог так поступить. Я представил, как это смотрелось просто со стороны. И никакие обстоятельства мира меня бы не оправдали. Это словно происходит не со мной, а в другой вселенной, где снова Брэндон Форд опустился ниже плинтуса. Как же так? Такой нынешний расчетливый и уравновешенный человек мог такое допустить? Судьба, такая вот злодейка. Я не могу сформулировать слова, которые скажу ей. Даже более, пойму, если она меня прогонит. Но я не сдамся, никогда. Нужно что-то менять, иначе все может повториться. Нужно уже сделать решительный шаг к отношениям, и осознать, что ты не один... Что уже нельзя вот так срываться, не предупредив, а после безбожно работать. Но каждый учится на своих ошибках, а я слишком привык долгое время находиться в полном одиночестве, за исключением своего помощника, который практически тоже находится рядом со мной круглые сутки. У него из-за этого личная жизнь идет по наклонной. И тут осознаю истину, от которой тело вздрагивает. Все должно быть умеренным. Ты знаешь, чего хочешь, что нужно делать. Не все, что происходит вокруг, можешь контролировать. Найдется то, что помешает это сделать. Нужно немного расслабиться от этой рутины и просто жить.
Как только самолет приземляется в Сиэтл, я тут же сажусь в машину и еду к Мишель домой, но квартира оказалась пуста. Она переехала. Еще один удар судьбы. Черт! Все выходит из-под контроля! Но судьба решила все же побаловать меня, поэтому узнаю от соседки, что они переехали в Лос-Анджелес буквально пару дней назад. Вот, почему ее телефон не отвечал. Она просто сменила номер. Выхожу из подъезда. Генри протягивает мой телефон. Говорю что нужно найти Мишель, и на следующий день сажусь в самолет. В голове прилетают много мыслей от того, что услышал в голосовых сообщениях от моей девушки на мой старый телефон. Сердце в груди сжимается от боли, который причинил ей. Все, конечно, не так должно быть. Нужно было оставить записку, но мой эгоизм и контроль ситуации не приняли во внимании, что я теперь не один.
Проходит пару часов, и я стаю напротив дома, адрес которого мне скинули час назад. Как же хорошо, когда есть связи и деньги, чтоб узнать нужную информацию. Потерять еще раз Мишель я не мог. Тогда, пять лет назад, все было иначе. Я думал, что она с другим, и не мог помешать ее счастью. Сейчас же уверен в  чувствах ко мне, а за это нужно цепляться... Но тут пронзила мысль, что она скажет, что ненавидит меня и больше не хочет видеть. Я потерплю полное фиаско. Тогда я потеряю самого себя. И вот уже стою напротив двери. Нажимаю на звонок. И мое сердце бешено колотиться от предстоящей встрече. Оно готово выпрыгнуть из груди, когда она открывает мне дверь. Черт. Вся та же моя Мишель стоит прямо перед мной. Я ловлю ее взгляд. Мне хочется что-то сказать, но голос предательски пропал. У меня было время о словах, которые ей скажу, но сейчас стал немым. Они словно затерялись в моем сознании. Не знаю, сколько минут мы стояли вот так: она, наверное, ошеломленная моим неожиданном появлением, а я от теплых чувств, которые переполняли меня до краев.
- Привет, - первое, что пришло мне в голову. В конце концов, я стою тут как идиот, молча, хотя мне нужно многое объяснить ей. Я должен ей все рассказать, чтоб она поняла меня.
- Выслушай меня, пожалуйста, -  произношу уверенно, а дальше теряю контроль за своими чувствами, которые и так порывались выйти наружу. Боже, как я соскучился по ней. Хочу быть всегда с ней, ощущать ее рядом с собой каждой клеточкой тела. Мне нужно сразу же объясниться, пока она не закрыла дверь перед самым моим носом, но нет... Совершаю все то, что не следовало в сложившийся ситуации, делаю шаг и просто впиваюсь в ее прекрасные пухлые губы.

Отредактировано Brandon Ford (2020-12-20 21:35:11)

Подпись автора

https://funkyimg.com/i/JSxg.gif
подпись сурикат
ава глюк

+1

4

[indent]— Итак, мы на финишной прямой! Четырнадцать рамок и восемнадцать фотографий, осталось чуть-чуть! Толпа бушует, опасный момент! Мишель! Мишель! Мишель! — усыпанный фотографиями ковёр выглядит почти уютно, если не выйдет отбраковать оставшиеся четыре кадра, вооружусь молотком и приколочу на стену всё. Молли подобного не оценит, её друзья с хорошим художественным вкусом такого не оценят, но им никогда не понять, как можно купить последний набор прекраснейших фоторамок под новое оформление дома и не быть способными решить, какую часть памяти вернуть в альбомы, а не на всеобщее обозрение. Моя сентиментальность возрастает с каждым годом, разум вопит «постыдись, это память!» после каждой отбракованной картинки, а сестра ещё интересовалась, почему на этот вечер я поставила перед собой задачу разобрать одну коробку. Ох, ей не понять.
[indent]Правила выставления фотографий очень простые: ничего из разряда «постыдное» с обеих сторон (одна сторона имеет компромат на другую и тут основная проблема выставления всех милых фото в ванночке), ничего настолько глупого, что над этим могут смеяться только двое (например где я от смеха пускаю молоко через нос или Молли запуталась в новой кофточке с медвежонком) и постараться не ставить одни лишь фотографии, навевающие тоску. Нельзя завешать всё пространство фотографиями родителей, нашим домом или моими первыми балетными выступлениями, дабы после смотреть и вздыхать, тяжелее и тяжелее раз за разом. Следует мыслить позитивно, обустраивать пространство позитивом и продолжать разыскивать рамки от этого производителя, они явно где-нибудь да найдутся! В решающий момент уже не выходит просто доверять логике, анализу, выбору. Закрыв глаза просто тянешь наугад одну фотографию, жмуришься долго, прежде, чем увидеть результат и...да! Именно эта мысленно нравилась меньше всего. Альбомы возвращаются на отведённую полку и каждая рамка заполняется частичкой прожитых мгновений, особенно тёплых, особенно любимых, через сколько бы трудностей не приходилось пройти. Можно опустить руки, поддаться этому ноющему чувству в груди и размышлять о каждой неудаче, каждом плохом дне или ночи в слезах, но глядя через призму времени, ощущая добытые с таким трудом результаты принимаемых решений, постепенно приходишь к мнению, что всё это было не напрасно. Стоило того до последнего мига.
[indent]Рамки занимают строго оговоренные места, потому что «четырнадцать фото на одну каминную полку – это слишком, Мишель», так что, подобно пасхальным яйцам, рассредоточиваются по периметру гостиной, дабы каждому удалось хотя бы в какой-то момент натолкнуться на ещё одну, и ещё и ещё. Подбирать дизайнерские решения с художником – то ещё нудное дело, но нельзя не признать, в этом расположении есть огромная доля вкуса. Удовлетворённо кивая получившемуся результату, проверяю коробку, убеждаясь в её пустоте, и только после взгляд падает на часы. Потрачено чуть больше времени, чем планировалось, но далеко не так поздно, чтобы отказать себе в удовольствии прогуляться вдоль пляжа. Бодро шлёпая в сторону входной двери, чуть вздрагиваю от звонка, но улыбка растягивается ещё более широкая. Вечер становится всё веселее и веселее, Молли раньше вернулась домой!
[indent]— Ты опоздала на разбор коробки, но всё ещё можешь отправиться со мной на пляж! — замки входной двери бодро щёлкают. Неужели она забыла ключи? — Возможно даже удастся уломать меня на что-то вкусненькое, потому что мне вкусненькое будет однозначно, оно заслужено, а вот ты...
[indent]Увы, это не Молли решила вспомнить об оставленной сестре и скрасить её одиночество. Персонаж за дверью заставляет замереть, вжимаясь в едва открытый кусок дерева всем телом, словно это поможет слиться с пространством, сделаться незаметной и также незаметно скрыться в недрах дома, где до тебя не дотянуться. Смена Сиэтла на Лос-Анджелес совершенно не способствует чистому листу новой жизни. Брендон кажется лишним в моём тщательно выстраиваемом мире продолжения жизни, более важных дел и бесконечного покоя. Нельзя появляться вот так, чтобы разрушить очередной карточный домик. Сердце в груди от волнения стучит до неудержимого бешено, но даже взгляд опустить не удаётся. Забавно. Казалось, при следующей встрече, мне только и останется, что рассматривать носы очередных дорогих туфель, не в силах глядеть в глаза после подобного. Они у него всё такие же аквамариновые, подёрнутые пеленой страха и, возможно это мерещится, но, боли? Пауза затягивается и краткое приветствие разрушает повисшую тишину на тысячи крошечных осколков, разлетающихся во все стороны. Хочется сказать в ответ хоть что-то, но в горле за одно мгновение появилась самая засушливая из африканских пустынь. Лишь глубокий, тяжёлый вздох и несколько нервное сглатывание помогают немного собраться.
[indent]— Здравствуй, — прозвучало слишком нервно? Его внезапное появление действует не хуже парализующего газа, я всегда до глупого нервничаю о мелочах, теряюсь под его уверенностью, настойчивостью, даже взглядом. Рано или поздно необходимо разорвать этот порочный круг и сейчас его голос даёт понять, что мы в равных позициях нервозности. Ровно до момента второго предложения, от уверенного тона которого по телу бегут мурашки.
[indent]— Хорошо, но... — прикосновение тёплых, знакомых губ, выбивает почву из-под ног, заставляя дыхание сбиться. Это всё ещё слишком лично, слишком чувственно и больно, чтобы наивно верить, будто пара недель сотрёт ощущения из памяти. Это всё ещё вызывает в памяти каждое сообщение в пустоту, каждый день, потраченный на паническое ожидание любой, даже самой крошечной весточки. Рука поднимается быстрее, чем успеваешь среагировать. Раздавшийся звук шлепка такой звонкий, отрезвляющий, оставляющий на мужской щеке различимый красный след, который становится таким же размытым, как и всё лицо. В носу пощипывает и щёки становятся влажными от стекающим по ним тёплым слезам. Теперь смотреть в глаза действительно невозможно. Не потому что их больше невозможно различить, сливающихся со всем остальным в одно, общее пятно, а потому что это банально не осталось никаких сил.
[indent]— Тебе будет лучше уйти...прямо сейчас... — раздаётся тихий, дрожащий шёпот, руки ложатся на дверь с намерением закрыть ту как можно скорее.

0


Вы здесь » ROMANCE CLUB » Sail in the fog » Don’t ever lose hope, hold on and believe [20.08.2020]


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно